我的2021的第一天， 以大吵一架及在沙发上抱着靠垫抽泣而开始。
抽泣时的心理有很多重，有前一天晚上因为看《流金岁月》而熬夜导致没睡饱觉坏了作息而懊悔，有儿子在一旁哇哇不停地大哭而感到厌烦，有为婚姻生活的不顺遂而感到束手无策，有为生活的平庸无奇而感到失望。
我的2020过得非常平庸。工作，家庭，就这样。每天上下班、接送孩子、下班做饭陪娃玩哄娃睡。周末去趟Costco，中国超市，自己在家做点菜。当中穿插无数的刷手机时刻。工作稳定，生活平淡。
这不就是以前我向往的生活吗。但是我又好想逃离，扔下孩子，扔下一切，拖着行李箱，走进大雪里，走进那个冬夜，就像7年前一样，义无反顾地去奔向什么地方。
这就是矫情？
朋友圈里，每个人都在晒，他们的2020多么精彩，那么多值得纪念的时刻。我没什么可晒的，除了一张哭成像个猪头的衰败的缺觉的脸。这加重了我的坏心情。
也许我什么都不用多想，只要说我得了抑郁症就好了。
我也一直在做所谓的反抗。我读书，学书法，健身，学外语，以作为在平凡生活中标记自己独特性的尝试。我一直认为自己是个挺有独特性的人，现在我变成了一个面目模糊的无聊中产阶级，可能这是我最憎恶的。
美国的生活给了我很多自由，同时也带来了很多孤独。父母不在身边，老一辈在医院里身体欠佳我却无能为力。朋友们由于地理的阻隔渐行渐远，太久没有生活的交集导致即使偶尔聊天也无从聊起。
写日记真的具有疗愈作用。写着写着，去年发生的点点滴滴温暖的事情涌上心头，圣诞树的光，初雪，宝宝依偎在我怀里跟我说学校里发生的事情，躲在被窝里看的一本好书。渐渐的我好像也没有那么伤心了。
平淡是生活的底色。也许我现在的生活没有那么多噪音了以后回归到了一种特别本质的朴素。这也许是一个机会让我面对最真实的自己，和自己相处，做平凡生活的英雄。