Author: 赵越

    我显然已经过了十七八岁的年纪，但是我是十九呢，还是二十呢，还是二十一呢，还是二十二呢，还是二十三呢，我也搞不清楚。这些模棱两可的年纪，想要摆出什么样的姿态似乎全凭自己的主观决定。这些年里，我始终处于那种没有巨大压力又没有终极目标的状态里，仿佛只是巨大冗长的一年，剔去那些繁琐的日子，也便没有什么剩下了。剩下的那些，能算是每一年的标志吗？在那些花季雨季的年龄里，我即没有花，也没有雨，我在自我束缚与自我解放，在胆怯与不顾一切，在懦弱与坚强中沉沉浮浮。总是以为自己身处其中，突然发现已经置身其外了，有一种被抛出局的茫然失措。
    在这些天里，我压抑而隐忍地在做一件事，这显然比看生理书要轻松许多，不用费很多脑子，却很压抑，实在很压抑。我只一句话，整个暑假就没了，我不能养胞胞，不能结扎肝管，不能去艺术馆，不能去旅行，不能见朋友，或许过段时间可以，但决不是现在。幸好有自修教室，有激发器同学，天啊，这名字够古怪的，或者，喜羊羊同学，或者，灰太狼同学，或者，随便怎样，让我扒着小洞看看外面的世界。
    真是奇怪，我总觉得你不是我心中以前的你了，似乎是另外一个人在冒充你和我说话。
    DLLLL~真是我心中的痛，今天我肯定是不能出去的。但如果你能亲自叫我出去，我说不定就动摇了。但是，唉唉，赵医生情窦初开，我精神和肉体都准备好了，却发现事情远非如此简单，或者说，要到达你心中的理想主义标准，远非如此简单。现实点？我还是个小姑娘呀，现在不做梦，更待何时？
    说实在的，我非常讨厌我的日志力出现这么多虚无缥缈的虚词，但是我实在没有能力写出些什么新鲜事来。或许，下个星期三以后？那将会是怎么一个状态，我会不会全身都长满溃疡呀~
    其实我现在最想做的事是养胞胞，我也想有属于我自己的胞胞，我也想戴口罩穿白大衣开紫外灯关紫外灯，我也想配叶绿素，也想切片，也想电镜，我只是想试一下，我精神和肉体都做好准备了，却没有时间了。

2008年7月4日下午3点，赵越同学终于结束了她漫长的考试。

亲爱的小曲儿~

    你走了，我真不舍得。离开你的那一刹那，我竟然想哭了！真是不可思议。终于有短暂的空闲来给你写点什么。你是我在这里发现的第一个跟我很像的人，但是你更洒脱，更自我，更勇敢，你身上似乎没有了那些束缚住我的东西。我喜欢你柔柔的孩子一样的声音，喜欢你走路时胳膊晃来晃去的样子，喜欢和你一样有对于成人世界不以为然地态度，喜欢你的大眼镜和你的每一个发型。在这里，还有你会跑去本部上那些有意思的课，会去听那些音乐会，会和GPS哥哥义无反顾地上山下海，会用充满惊喜的语言来描述你的生活。想到这些，我就觉得自己在枫林一点也不孤单。有时候以一种态度生活，是需要有人陪伴和鼓励的。你走了，在我看来仿佛是一个时代的终结。真的，有这么重要！不过你这样可爱的小妞，理应得到更多更美好的生活，我会非常非常想你的！

    BQ送给我和老李一瓶红酒，于是我们每天睡前喝上一小杯，虽然很难喝~

    XDF害惨了我！！！伏案电脑前一个月后，我的斜方肌整天处于高度紧张状态，推拿老师一摸，说我的颈椎有问题了！今天钊钊一推，说我的脖子要比老李的硬得多的多的多！！！！怎么办呀怎么办呀~我还有三个多星期才能从长时间的固定姿势中解脱出来，哦不，三个星期之后，将是更长时间的伏案和吃粉笔灰，小脖子你要挺住呀！

    今天拿到了协会的创刊号了。尽管我总觉得自己是个非常非常难过有愧于球队的大坏蛋，但对关于它的每一点一滴，我都会非常非常欣喜地收起来，这是我进大学以来最快乐和最纯粹的时间。第一个棒球，现在还没有拆封，第一个垒球，始终舍不得用，我的手套，噢！它发霉了…对于垒球，我始终觉得很愧疚，像个千古大罪人，我真的没有勇气站到球场上去了吗！！每次悲惨地承认了，但一站到场边，又不由得振奋起来。不能总是做一个旁观者呀！要向于一同学学习，爆发出强大的执行力来~

    最近老是看书，话说得少，突然很有表达欲。

    昨日，在百忙千忙万忙亿忙之中，我们来到七宝和瓦他以及玛丽亚以及老李相会。老李把这次陪伴瓦他和玛丽亚的活动当成是一种赏赐奖赏给我，我怎敢不去？瓦他是个大胡子爷爷，很有礼貌，像所有我见过的老外一样。玛丽亚是个舞蹈家加画家加瓦他的妻子，她穿了一件巴西地图的衣服，一见面就指着自己全身的各个部位向我们介绍巴西，可惜她英语讲的不灵，不过我还是能听懂~对了，瓦他是我们新的解剖老师。瓦他和玛丽亚今天去M50和大剧院听音乐了，他们说，在中国的每一天都好像在开派对~呵，呵呵，呵呵呵…..我也想有这种感觉~

    2008年6月11日，先记住这个日子

    老李也去参加婚礼了，我起初感到有点悲情，后来一想，又乐了。为什么呢~现在我们去参加婚礼是学生，所以不用付礼金的。我自己越晚结婚，人家就事业越有成，到时候我结婚了，那就可以拿很多很多礼金了。
    
    今日在病理实验室一口气呆了八个小时，却不觉得累，可能是长久不看专业书积累的激情爆发了。我看完了三个实验室里所有的瘤子和烂肉，感慨良多。我们的身体，尽管我们总在糟蹋它，但它体内永远都在进行着旷日持久的不妥协的斗争。它永远坚持自我，容不得异己侵犯，淋巴细胞不远万里赶去进行自毁式地救援，付出惨烈的代价，只为维护本真。它温情脉脉，给没有地方可以呆的小细菌们让出一个住的地方，如果它们乖乖听话，只要自己有饭吃，就永远不会饿着它们。它知道退一步海阔天空，既然已经失去，就用肉芽组织来填补，填平过去痛苦的坑洞，继续奋力生长。我们的身体，即使我们已经放弃了它，在它也永远不会放弃自己，只要还有空气，还有水和食物，它就会拼命向生，直到耗尽自己的所有，它死了，但也没有任何遗憾，因为已经什么也不剩下了。我们，尽管总是以为用自己的意志能够改变一切，但我们的身体永远在不受控制地按它的原则行事，它默默地、秘密地进行着的那些事情，我们能知道多少呢？前日杨老师对我开玩笑说，人家看着你，就好像你在看一具尸体一样。但你知道吗，我们的身体，它是这么积极、勇敢、顽强和充满智慧，即使它已经失去了生气，但仍然是那么美好和令我振奋。
   

    适度的善良、适度的悲伤、适度的包容、适度的童心、适度的感动
    只是这一切自然而然地把我导向了这个方向
    有时候就是这样，什么都比不上你的一封信。
   

    冬！哥！我也知道，我改了了好几次都改不回原来的了。我本来只是想搞个黑白的表达一下我悲凉的心情，现在我发现我不需要来表现出怎么样，我应该用别的东西来冲淡它，把它变成更积极的力量。我今天真是太呆了，老子们的脸都被丢净了！上周我们一起去咖啡馆，我真喜欢坐在咖啡馆里，虽然我分不清不同名字的咖啡到底味道有啥不同，但是我就是喜欢坐在咖啡馆里。问题的关键不在这里。在于我在咖啡馆里翻看一本我两三年前的读书笔记本，我惊异地发现以前自己是个多么有生活情趣的人，我来罗列一下，大一一个学期我看了《世界通史》部分、《血液——生命体内的河流》、《苏菲的世界》第三遍未看完、《梦的解析》、《闲情偶寄》、《守望的距离》、《疾病的隐喻》、《圣经是怎样一本书》、《菊与刀》、《虐恋亚文化》、《狄金森选集》、《儿子与情人》、《弗罗斯特是诗歌欣赏》、《半生缘》…我把这些向现在的自己炫耀。我仿佛从来也不认识这些书，从来也不认识以前自己的话，这倒底是成长还是在退化。当我发现这一点，我顿觉这些年来自己一直重视的东西是否是一个错误。当安旸同学告诉我王元化先生走了，我连王元化先生是谁都不知道，我在做着我认为重要的事，但那重要吗重要吗重要吗？有两句诗一直重复在我脑海里出现，the road not taken,和take the one less travelled by。我每天脑袋里都是一堆苍蝇在乱飞。这真是痛苦，还好我发现它了！

或说，在准备一件大事

    赖老师去四川了，阴忆青也去了，向阳也要去了。那么多我们的好老师好医生都去了第一线，想到灾民们又可以得到更多的帮助，心里稍稍有些欢欣。
    这些天只要打开电脑，必大哭一场。网上遇见了一个朋友，他说，你要快快长大，快快变成一个好医生。我除了捐了能捐的，什么也做不了。我只好认真地在寝室里念书，总有一天我也能帮助到那些需要的人。